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     在别人眼里我又算什么呢？我又不是为了别人而活！~

    就算自己再怎么努力，也改变不了事实。

    当发现自己犯错后，心中却有一种悔恨。面对别人的话，我也不想多说什么。毕竟我们不一样。

    有时发现自己那样做了，却不是对的，明明知道自己不该，到最后还是做了照相机不该做的事情。

        我感谢那些帮助我，相信我，伤害我，被我伤害，关心我，被我关心的人。是你们给我在这条人生路上更多的磨难，朋友总说我的性格太直接，可是我只对自己朋友和熟悉的人才那么直接，我哦也想沉默，可是却沉默不了，毕竟大家在一起，谁也不愿意看到别人一张臭脸。

   我一直都想孤单，就算以前再要好的朋友，对我来说都只是过眼云烟，因为分离后我就会再接触曾经的朋友。这就是我！！```

    有些事和话是不能说的，可是憋在自己的心里确实难以承受，每个人都有自己的隐私。可自己这点事却不好说。

    有好几次我都想说，可是考虑了很久。觉得把事实说出来以后就将要怎么去面对，当朋友再怎么理解，可是自己的心里还是有那么一点距离。

    不知道从什么时候开始就不喜欢女人了，也许是小时候的蒙胧的感觉。初中到职业中专，也交过那么多女朋友，可是自己却没有那种自己喜欢的感觉，或许那时候小什么也不懂。可是自己慢慢也长大了也明白了，自己需要的是什么，我从来没有追过女朋友，为什么自己会有人喜欢，我觉得不该喜欢我这样的人，因为我不配。

   和同学,朋友走在大街，他们会讨论哪个女人漂亮，可是自己却相反。那只是自己心里的感受。因为我这样的人可悲。我不喜欢女人，今天晚上不知道怎么突然有一种感觉，觉得所有的女人都很烦很讨厌。我和她们也没有什么过节。为什么会这样呢？是因为自己做错了，而产生了另一种感觉，自己也不太明白。

    我不求别人的原谅，也不会求别人的理解，在自己的理念中想怎么认为就怎么认为吧。对我来说无所谓。因为我要面对的不只是你们，我还会面对更多。

    为了自己的理想，先一个人好好的过吧。我不会结婚，因为我不想把别人的幸福践踏在自己的身，也不想害谁，就算自己对不起家里的父母。我也没有办法，毕竟这已经是事实了，现在就这样了，谁也改变不了什么，既然自己已经是同志了，又何必去做伤害别人的事情。在事情还没有闹大之前就先解决。对对方也是一件好事，我只能说声对不起，其余的我什么也做不了。

    以前从不在乎别人的感受，现在也是，当自己在乎别人的感受时，自己却无法挣脱。

    人们都说在爱情中失恋会让人成长，经过大大小小男男女女的爱情，恋爱，分手。自己早就觉得无所谓了。无论什么事情自己总是看得那么淡。就算死去自己也不会有什么遗憾。

    没有一 个人会没有曾经，就算自己曾经犯了错也不会原谅自己犯过的错，在爱情中成长，当自己对别人有一种报复的心里的时候，自己就觉得很可悲，就算曾经别人对你在好，就因为别人一时的犯错就不会得到原谅。

    原谅我的自私，其实我什么也不想要，在我的世界一切都是那么平淡。当自己需要爱的人帮助时候总会觉得别人是应该那样，总会觉得自己爱的人亏欠我什么，就算曾经很好很幸福。因为欺骗的事就会得到自己的报复，在报复的同时自己受到了更大的伤害，其实那不是我想要的，也不知道为什么

？    我一直在一种感觉中流走。总觉得自己少了什么，其实我和你一样也没有什么别的。凭自己的感觉去做任何事情。为爱而痛，为爱而生。以前会因为失去爱情而倒下翻不了身，后来变得拿得起放得下。我明白一个人的真心的重要，可是只有一个人的真心怎么能够，那就注定有人会在这场爱情中受伤。

    话到嘴边不能说，怕说了会是更大的伤害，既然不能只让你知道，那就全都知道。本来打算过几年在说这件事情的，现在提前了，对不起我伤害了喜欢我的人。我也不求原谅，我只能感觉抱歉。

   我不明白自己怎么会这样，找不到更好的答案，自己一直在寻找，在寻找中挫败，成长。到最后却是需要的面对。人生本来就是这样的 为了金钱的追求 为了命运去追求 为了爱情去追求 为了感情去追求 为了自己所爱的人追求 为了自己所关系的人去追求啊、可是自己却少了许多的追求。不想追求，总想放弃。

    相逢毕竟是缘，我一直相信这句话，可是我却不想伤害和对不起和自己有缘分的人，大多的时候也是自己在逃避。总不想面对！`对于以后我只有面对，而且还会面对更多。我不在乎别人怎么看我，觉得我厌恶，或者不可理遇。我只想说，我是我，你是你。我不在乎你的看法，也不需要在乎。请不要问我为什么，我也不想解释太多。

    混了4年的同志生活了，自己什么也没有得到，反而失去得更多。但我总认为人在失去中总会得到什么。后来对自己下了总结！`既然“男”以相爱，又何必男男相爱。爱情，责任，真心，信任，是我们需要的前提！现在停留了，不想在为这样的事情多做什么奋斗了，等着乌云散开见月明。